Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это - ОЧКИ !!!

Останавливает штурмовик флайер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся империская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация…
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!!
- Держите, но они фальшивые…
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе… но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сидении…
Офигевший в конец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит…
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет…
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!

Мега смешной ролик!

Сказочные долбоёбы валят пальму

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Уставши ежедневно пить
Гопота била человека
Не дал он детям - «Закурить»…

-Слышь ,а, Колян!?
-Ну?
-Закурить дай, а?
- Я тебе чего «Филипп-Моррис»?
- Кто?
- Что, кто?
- А кто это? Филлип и Моррис? Филиппа Киркорова по ящику видел, Филю Паленого знаю, участкового Филимоныча тоже знаю –Гарик при упоминании имени участкового поморщился- а кто эти двое? С нашего района?
Колян отхлебнул теплого «Сармата» из горлышка, вытащил из пачки «LM», помятую сигарету и уставился на Гарика.
- Гарик, ты тупой, с какого еше, района? Это так компания называется, которая эти сигареты выпускает. «Филипп - Моррис». Въехал бестолочь?
Гарик почесал в затылке пятерней, задумался, начал грызть ноготь с черной каемочкой, отгрыз, смачно выплюнул за пределы беседки. Покосившаяся беседка стояла в давно заброшенном детском садике, пол ее был постоянно укрыт слоем налузганных семечек, сигаретных окурков, и битого стекла, но к этому все давно привыкли.
- Нормальная, такая компания, ага, сигареты выпускает… - «въехал» Гарик.- Колян!
- Чо?
- А с какого они района?
- Кто?
- Ну, эти «филипморрисы», у которых сигарет полно?
Колян закатил глаза, помолчал, потом вытащил из мятой пачки еще одну сигарету и протянул Гарику.
- Они вообще, не с нашего города.
- Поселковые? – еще более обрадовался Гарик, и потер расцарапанные костяшки.
- Нет! Все! Закрыли тему!
Сигаретный тяжелый дым, сизой пеленой пополз к крышам серых многоэтажек, медленно растворяясь в небе.
Колян, допил пиво, и достал семечки.
Гарик шмыгнул носом.
- Колян!
-Чего?
-А пошли вломаем кому нибудь?
-Кому?
- Да что, мало кому вломать можно, что ли?
- Гарик, знаешь, почему у тебя погоняло - Буратино?
Гарик молчал.
- Потому, что у тебя башка по пояс деревянная. После того, как мы два дня назад, тому фраеру насовали, нам пока затихариться надо. А то Филимоныч тебе сам вломает, по самое не балуйся, при первом удобном случае.- Колян заржал, на весь двор детского сада и смачно сплюнул.
Гарик помолчал несколько минут, а потом его щербатый рот, растянула улыбка.
- А здорово, мы все-таки тому фраеру насовали, надолго запомнит!
- Запомнит, если в больничке очухается, ты ж его штакетиной хорошо приложил, промеж глаз.- Насмешливо прошипел Колян, прицельно плюясь семечками в бутылку.
- А чего, он там, на английском непонятно орал? - Гарик напрягся и произнес.– Стоп, гангстаз, а вилл килл ол офф ю! Матом, наверное, крыл скотина?
- Не знаю, я немецкий учил.
- Ну да, ты как крикнул ему – хэндэ-хох, сука! – Он так и остановился, понял сразу, образованный, наверное… На Гарика нахлынули воспоминания.
- Плащ свой расправлял не к месту, железками кидался, шапочка эта на голове с ушками, в резину затянут весь от пяток до ушей. Как будто с пидор…с гей-парада шел.
- Не, не с гей-парада он был, точно. Здоровый сильно. Вдвоем еле захомутали. Турист, наверное, приезжий. Американец.
- А при чем тут, тогда костюм резиновый? – Гарик не унимался.
- Аквалангист!!! – Выпалил Колян.
Гарик задумался.
-Ну, может быть. Нормально, тогда подогрелись, деньжат срубили, я себе прикольный пояс отхватил, с летучкой.
- Мда, порядок. Надо таких туристов побольше.
- Точняк. Пошли за пивом тусанем?
- Говно вопрос…
И двое удалились из садика, сквозь дыру, образованную прутьями, выгнутыми Гариком в заборе.

… В это же время, в далеком американском городе, жители безнадежно включали огромный фонарь с нарисованной летучей мышью, и направляли его в небо.
Они не знали, что их герой, их спаситель, человек – летучая мышь, или просто Бэтмен, возможно больше никогда не вернется из туристической поездки по Европе.