“В нашем доме поселился замечательный сосед…”
Вчера посреди ночи, когда я обуреваемый сном, пытался почерпнуть из недр “зомбоящика” новости, раздалось “ЭТО!”
Сначала думал что показалось.
Ан нет - в доме завелся ночной- пианист- пропойца.
Это такой вид соседей. Барабашки и полтергейсты нервно курят рядом с таким соседом. Барабашка что может?
Ну вещь, мелкую украсть и спрятать, ну разбить чего, ну максимум насрать под дверь или встретить в темном подъезде.
А ночной -пианист-пропойца, он не такой. Он гаже во сто крат. Он нажирается и начинает давать концерт перед пъяненькой любовницей (жене такую херню играть опасно ночью, можно и раскаленную сковородку хлебальником поймать). Радуясь как Паганини лишней струне, ночной пионист лабал безудержно какой то порожняк из репертуара Козловского в обработке Мерлина Мэнсона.
Попытки образумить маэстро барабанным аккомпаниментом на батарее успехом не увенчались.
Но, после громкого, сакраментального вопроса через стену - “мурку можешь”?, маэстро задумался и сыграл что то из классики.
Жена молодецки требовала рояль для игры с ночным пианистом по сети.
Она бы его точно размазала, так как он всего лишь пьяное ламо, а жена не побоюсь этого слова - мастер в такого рода игры играть. В общем на пианине, рояле, и клависине с органом, она бы его заборола в хлам. На барабанах они пожалуй равны. А вот на скрипках не знаю. Но, тут я думаю, изза того что он бухой выступает, его бы за допинг дисквалифицировали.
Немного опосля, порешил поймать пианиста и выпытать у него с помощью чеснокодавилки и зажатых яиц, что - “он еще играет на кларнете и трубе?”.
Через некоторое время у пианиста кончился бензин и он заглох.
А мы с женой заснули.

Решил посетить заграницу. Там где пальмы, море, макаки и все подряд включено. Решительно начал готовится к переброске за кордон. Достал из пыльного шкафа сапоги с лосиными копытами для себя, и башмаки с подошвой задом-наперед для жены. План был такой, ночью перебежать границу, оставив на контрольно-следовой полосе следы. Следы лесника, цинично тащущего за жопу, в сторону границы с Украиной, крупного, заграничного лося. Типа поймал там, приволок сюда. Все для честной , демократической страны! В этом и заключался хитроумный план. Но жену смутило две вещи, первая та, что нужно было мазаться камуфляжной мазью, а ей этот цвет в тон помады не идет. А вторая, та, что где то там по пути , все равно должно быть море и тут лосиные копыта не помогут.
Предложила хитроумный план - я иду и делаю себе заграничный паспорт.
Я как то сразу растерялся, но затем обдумал и признал что стоит попробовать.
Позвонил по тайному телефону там узнал, что надо 4 фотографии, паспорт гражданина, копии бумажек.
Побрил рожу, причесался, надушился как положенно тройным одеколоном, натянул кепку, туфли и треники и выдвинулся на фотосессию.
Все бумажки собрал.
Набрался изрядный пакет.
Сегодня сорвался в чудное место раздачи заграничных паспортов.
Выстоял лютую очередь. Пару раз пытался пройти незамеченным. Люди из очереди ловили и пытались побить.
Сопротивлялся.
Раздумывал о возможном варианте все бросить и одеть таки копыта, а жену не красить камуфляжкой.
Жена отказалась наотрез.
Просочился в один кабинет, был немедленно выпихан в соседний. Опять попал в очередь.
Сопротивлялся.
Наконец-то, пробрался к столу, там меня пытали упражнениями в чистописании. Перепортил пачку А4.
После выдали бумажку на предмет оплатить счет.
Зеленая жаба достигла размеров немецкой овчарки и крепко вцепилась в горло.
Сопротивлялся.
Заплатил. Вернулся. Отдал квитанцию. Опять был пойман, и тут наступил главный облом.
Чудная фотосессия из 4 фоток не пригодилась. Был усажен перед фотоаппаратом как есть, небритый, нечесанный, с примятостями от жены и подушки во все лицо.
Щелкнули два раза. Улыбнулись и выпихали из учереждения, с пожеланиями припереться вовремя и забрать готовый паспорт.
Жду с нетерпением.

В воскресенье был призван в ряды землекопов-бетонщиков-каменшиков.
На военном совете было решено вокруг родительского бункера возвести неприступную стену, с колючей проволокой, патрулем с собакой и фошшыстом в пулеметном гнезде для значимости.
Я предложил еще ров с пираньями по периметру стены, но хозяева бункера отказались - воду пираньям менять, это не то что в аквариуме гупикам полстакана воды добавил и все счастливы.
Потом как то с фошшыстом не сложилось. Хотя местный алкаш со строгим прозвищем Зайчик, предлагал свои услуги, и даже где то клятвенно обещал выменять на червонец пулемет, а за опохмел каску притащить. Колючку решили оставить на рассмотрении, а патруль с собакой уже в принципе в строю и денно и нощно несет службу два раза в день, дополнительно минируя фекалиями не только периметр бункера, но еще и соседские территории. По доброте душевной и безвозмездно.
Начертив периметр ограждения вытащили из секретного гаража, секретное оружие Третьего Рейха, под кодовым названием “аццкая бетономешалка трехскоростная”.
Моментально начались работы по притаскиванию нужного и оттаскиванию ненужного. Заметил что один Я, заменяю экскаватор, бур, плотника, отбойный молоток, камаз, и надсмотрщика за рабами.
Сразу вспомнилась непреложная, мудрая истина - “Солнце светит негры пашут. Солнце село, лампу включим - пахать негры!”.
Орудовал как терминатор на службе государственной промышленности.
К Стройке Века с ярой периодичностью в 15 минут подтягивались интересующиеся, делали умное лицо, и беспрерывно спрашивали сколько капиталовложений нужно потратить, чтобы отстроить данную красоту. Через три часа, утомленный запросами, махал ломом, и яростно нецензурничал.
Стена непрерывно росла, закрывая бункер, и удивляя своей высотой даже водителей камаза, которые себя чувствовали неуютно, как водители таврий, которым свет в салоне заслоняет тень от бордюра.
Бетонные блоки складывались как кубики лего и к вечеру, когда приехал эвакуатор в лице жены, был отстроен порядочный кусок стены.
Сил дома хватило, на поесть, помыться, и с помошью альпинистского снаряжения взобраться на диван.
Все в жизни заканчивается, но только не Стройка Века.
Ждите продолжения отчета в ближайшем будущем.