Именно так с большой буквы. Очень уж вкусные получились.
Правильные Щи, делаются из вкусной и полезной квашеной капусты.
Я ее привык называть кислой, поэтому и буду так ее называть дальше.
Вобщем нам нужна вкусная кислая капуста. Грамм 200. Можно купить на рынке. Можно самому накислить сложного там ничего нет.
Но, если припекло сожрать быстренько щец, то быстрее будет купить.

Еще надо:
Грамм триста картошки.
Лук - одна средняя луковица.
То из чего можно получить бульон. 200 гр. говядины, свинины, курицы, или тупо пару пакетиков растворимого бульона, если мяса под рукой не оказалось.
Специи - чОрный перец, соль, лавровый лист.
Зеленуха - петрушка.

Метод приготовления

Берешь заливаешь в электрический чайник воды.
Там полтора литра, можешь и не смотреть.
Щелкаешь кнопку.
Берешь картофан и чистишь. Быстро чистишь. Но, аккуратно!
А то есть индивидумы, которые картошку так почистят, что потом роте жрать нечего.
Резко и быстро рубаешь на кубики размером с пол бульонного кубика “ГалинаБланка”.
Кстати о бульоне. Чайник то уже закипел, скорее всего.
Выливаешь кипящую воду в кастрюлю, в которой будешь варить щи.
Если мясо было дома, то рубаешь мясо кубиками, и бросаешь в кипяток.
Если мясо нет. Берешь суррогат, и варишь суррогат. Вкус будет не тот. Нажористости поубавится.
Но, нет безвыходных ситуаций, есть неприятные методы решения.
Варишь бульон, рубая лук кубиками.
Бросаешь его на сковородку, и чуть-чуть обжариваешь, на сливочном масле.
До жОлтенького цвета.
И сразу в бульон. Бульон сразу приятно заиграет масляными пятнами на поверхности и ароматом.
Сгребаешь картофан, и сыплешь туда же.
Все, замер на кухне. Можешь покурить.
КАПУСТУ НЕ ЖРАТЬ! Иначе Щи не получатся.
Помешивая варево. Быстро рубаешь зелень, и оставляешь в сторонку.
Как только, картошку в бульоне можно есть, добавляешь капусту.
Минут через пять, когда капуста станет мягкая, а Щи кисленькие и вкусные.
Бросаешь туда четверть чайной ложки чОрного перца, и зелень.
Для аромата можешь добавить еще лавровый лист, если его не было в капусте.
Но если его в капусте не было, это ты какую то фигню купил.
Пробуешь Щи понимаешь. что нужно им немного остыть.
Наливаешь себе тарелку побольше, отрезаешь краюху чОрного хлеба, натираешь ее чесноком.
Берешь любимую столовую ложку, и начинается - кайф.
Приятного аппетита офесный планктон.

Ездил по делам.

Для езды позвонил в такси и попросил прислать извозчика.

Я пользуюсь только одним такси, уже много лет.

Потому, что там в отличии от многих других, практически весь автопарк новые машины и больше половины адекватных водителей.

Вел таксист хорошо, смотрел на дорогу, не курил, шансон не слушал, когда его жестко подрезали, не стал орать матом, а просто вскинул руку в возмущении. Не делился со мной философскими мыслями о сотворении мира.

Не предлагал убить всех человеков. Не “Тыкал”, и не рассказывал бородатые анекдоты.

И самое страшное.

Он знал куда ехать.

Удивлению моему не было предела.

Приехали. Я соответственно спросил сколько денег я должен.

Я протянул крупную купюру, у меня не было мелких денег. У таксиста не оказалось сдачи.

Что интересно. Таксист, не мычал, что у него нет сдачи, и что его все задрали с крупными деньгами.

Он вежливо попросил подождать в машине и вышел.

Вернулся через пять минут, разменяв деньги, отдал мне сдачу.

Я ему пожелал счастливого пути.

Редко встретишь таких таксистов.

Шеф Пентагона Роберт Гейтс заявил сегодня, что наиболее серьезная террористическая угроза в адрес США в настоящее время исходит из зоны племен западного Пакистана.

Я так думаю, следующая угроза пойдет либо от чукчей, либо от монгольских пастухов.

 http://korrespondent.net/world/594124

Вчера врачи разрешили за руль.

Это мега-хорошо.

За период продолжительного лежания на шконке, я тупо забыл, как ездить.  Это плохо.

Навык, при длительном неиспользовании, теряется любой.

Ща, опять начнется, езда потихоньку, по пустынным улицам.

     Из вопросов, заданных на проекте Ответы@Mail.Ru и посвящённых Большому Адронному Коллайдеру:

1. Правда ли, что учёные изобрели радикально новое средство от комаров, к запуску которого сейчас готовятся в Церне?

2. Может ли запуск Большого Адронного Коллайдера привести к пробуждению Ктулху?

3. Правда ли, что когда запустят Большой Коллайдер, Землю отбросит на год в прошлое - и что это происходило уже 3760 раз?

4. Правда ли, что когда запустят Коллайдер, он станет машиной времени, и оттуда повалят добрые осьминоги далёкого будущего?

5. Из-за сдвига хроносфер я попал не в то время. Подскажите, это эпоха до Великой Коллайдерской Катастрофы или после неё?

6. Правда ли, что Большой Адронный Коллайдер будет подсоединён к Интернету, а на компьютерах будет стоять Windows Vista?

7. Правда ли, что в будущем каждому полицейскому будут выдавать Большой Адронный Коллайдер для самообороны?

8. Вы согласны, что по принципам демократии каждый гражданин должен иметь право на собственный Большой Адронный Коллайдер?

9. Правда ли, что у динозавров тоже был Большой Адронный Коллайдер - из которого после запуска стали вылезать мы?

10. А вы знаете, что поначалу у Вселенной было куда больше измерений? Просто однажды построили Большой Адронный Коллайдер…

11. А вы знаете, что никакого Большого Взрыва не было? Просто 14 млрд лет назад запустили предыдущий Адронный Коллайдер…

12. Правда ли, что в неопубликованном завещании Ленина упоминался Большой Адронный Коллайдер?

13. Правда ли, что политики договорились послать в Космос сообщение: “Или вы даёте нам знания, или мы запускаем Коллайдер”?

14. Правда ли, что в ответ на угрозу Коллайдера Дмитрий Медведев приказал учёным создать наш, русский Коллайдер?

15. Давайте займём у Штатов триллиардик вечнозелёных, а вернуть пообещаем сразу после запуска Большого Адронного Коллайдера?

16. Не спрашивай, по ком гудит Большой Адронный Коллайдер, - он гудит по тебе?

17. Правда ли, что Большой Адронный Коллайдер соединит наш мир с параллельным, откуда явятся Лара Крофт, Дюк Нюкем, Хитман?

18. Правда ли, что Джоан К. Роулинг собирается выпустить восьмую книгу цикла - “Гарри Поттер и Большой Адронный Коллайдер”?

19. Верите ли Вы, что когда построят Большой Адронный Коллайдер, он окажется совсем не страшным, а смешным и дружелюбным?

20. Правда ли, что Коллайдер строят лишь для того, чтобы заставить людей подумать о чём-то кроме секса, политики и футбола?

21. Правда ли, что питание Большого Адронного Коллайдера будет обеспечиваться биореакторами системы Луговского?

22. Правда ли, что когда учёные построят Коллайдер, они захватят власть над миром, запретят TV и заставят всех ЧИТАТЬ КНИГИ?

Простудился. Жру пригорошнями таблетками, допиваю второй чайник лечебного чая.

Постоянно хочется спать, но как только голова касается подушки и уже стою на пороге хижины Морфея, резко будит какой-то звук. В смысле любой.

То машина под окном потеряет хозяина-дебила и истерически орет сигнализацией.

То менты испытывают новую мигалку на крышке, вместе с сиреной-4.

То кошка жрет на кухне вискас так, как будто завтра вискаса уже не будет.

Ненавижу болеть.

А вечером еще грызть гранит.

Страшно захотелось сожрать гамбургер, чизбургер, картошку фри, макнагетс и банку ванильного шейка.

Это при всем при том, что я в макдональдсе последний раз питался, очень давно, и то на макдрайве, поздно вечером.

Прямо, как в “Дозорах” писателя Сергея Лукьяненко. Работники-упыри, храма еды Макдональдса, входят в сумрак и манят меня, манят.

Чур меня…

Пойду буженины поем и супчик куриный мэйд бай лавли вайф.

Вчера супруга , проверяла ящик.

Почтовый. Для тех кто не знает -это такая железная хрень, в виде ящика с номером вашей квартиры, прибитая к стене в доме. Раз в неделю приходит почтальон, с полным отсутствием координации движений,  разбрасывать по подъезду листовки и газеты.

Очень редко приходят письма. Которые на бумаге.

Вчера супруга открыла ящик и достала оттуда письмо.

И, что вы думаете?

“Здравствуйте. Это письмо находится в Ливерпуле…”.

Письмо счастья.

Вычислили, спамеры!

Как, смотрящий зомбоящик (см. телевизор) человек, попадаю под тлетворное влияние рекламы.

Ролик от Киевстара, там где девочка лет пяти достает родителей вопросами почему небо синее, неизменно радует.

Дочка с медвежонком в руках:

- Мама, а чому небо сине?

Мама - тупая блондинка:

- Доча. Мама - кухонный комбайн. (Варианты мама - сука-киборг. )

Дочка с медвежонком в руках:

- Папа. А правда, что вы меня в магазине купили?

Папа -задрот:

Угу, со скидкою…

С пятницы вызваниваю, с помощью телефона, чудных ребят из сервисной службы.

Сервисная служба занимается ремонтом водонагревательных колонок и бойлеров.

Дозвонился, что интересно - сразу же. В пятницу.

Договорились. Я весь в ожидании, когда же прийдет мастер и будет пытать мою водонагревательную колонку.

Сегодня уже вторник.

За это время у мастеров службы произошло следующее:

1. Срочный вызов.

2. Авария на объекте.

3. Мастера чудом очутились в городе Константиновка.

(Все сразу. Думаю, что телепорт уже не такая и фантастика. Коллайдер форева)

4. Мастера очутились под Киевом. Круто работают. За 750 км. ездить, чтобы колонку починить.

(Уверен, что телепорт существует. Заточил монтировку, нацепил очки, отращиваю бороду)
5. Резко все болеют. Всем сервисом.

Сегодня, я наконец-то, под угрозой расстрела, выпросил себе таки одного.

Договорились на 11 часов пополудни.

Десять минут назад, мастер позвонил, и сказал, что он сидит в своей машине и ждет эвакуатор.

Из чего вытекает, что он, ну никак сегодня не может.

Договорились на завтра.

С интересом жду продолжения…