Ходили вчера с Супругой на новую серию “Гарри Поттер и орден Феникса” “Хьюлетт Паккард и орден Ленина”.
Парень призывного возраста с указкой в слабых ручонках и значком “высокое напряжение” на лбу, раздавал неприятелю направо и налево нелепые заклинания.
С умным видом тыкая указкой в пузо очередного неприятеля гневно вопил - “Понос!”, “Симбиоз”, “Апофигей”, “Ризотто!”, и враги подвывая, убегали в раскоряку, роняя кал крупными порциями.
У напарницы паренька выросли сиськи, что не может не радовать юных поклонников волшебства под названием “онанизм в пубертантном возресте”.
Вторичные половые признаки, в виде бицепсов, проросли и у Рыжего.
Именно эта чудная комания детей-переростков, носилась с гиканьем и в припрыжку, по экрану цельных два часа.
При просмотре ржал как умалишенный.
Понравилась тетка Замдиректор. У меня такая же овца в школе преподавала. Причем, актриса настолько хорошо сыграла училку, что незамедлительно хочется ей, после второй реплики, заехать в рыло с ноги, одетой в любимый спецназовский берц.
Спецэффекты местами понравились.
Местами - чистый цианистый фекалий.
Просмотр окончил в полночь.
Продефилировал с женой домой и лег спать.
Снились русские сказки. Учащие доброму и вечному. Про то, как добрые молодцы, всегда знают, как заехать трехглавому змею в рыло с ноги, а не ноют и не машут указкой.
С нетерпением ожидаю серию “Гарри Поттер и кризис среднего возраста

Решили семейством засмотреть разрекламированных “Трансформеров”.
…В далеком девяностом у меня был один такой. Игрушечный. Выполненный из металла и тяжелого пластика, в виде истребителя.
Меня советского ребенка поразила тогда глубина мысли - как же это так? И рраз - самолет, и два - человекоподобный робот со страшной рожей, и рраз опять самолет.
Прозомбировало меня тогда страшно конечно. Я смотрел на игрушку, как ослик Иа на коитус зеленого шарика и горшочка. Входит и выхоодит. Замечательно выходит!
Было жутко осознавать, что кроме родных металлических машинок, весом в полпуда и изображающих исключительно военную технику, есть такое чудо инженерной мысли.
Вероятный противник был потрясающ. Но каждый, советский ребенок твердо знал, что любую летающую херню можно сбить из ружья одним выстрелом, как великий Василий Теркин.
И поэтому мы не боялись… Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.
А вчера, в синематографическом театре. я проникся американизированной идеей.
Во-первых, полфильма это реклама американских военных технологий.
Танк Абрамс, беспилотный самолет разведчик, мегафлот NAVY USA, лазерные целеуказатели наводки для бомбардировки… и т.п. и т.д.
Конечно, каждый американский ребенок знает, что если что, то приедут серьезные американские парни и всех победят.
Если они не победят, вызовут человека паука. Если и его прищучат подлые русские, вызовем Трансформеров и тогда точно всем капец. Нет, что там капец. Всем пиндык.
Спецэффекты, – спецэффекты это конечно, да. Могут американцы. Только масштаб надо рассчитывать изредка.
В эпизоде, когда робот грузовик поднимает с асфальта очки, двумя пальцами, (посмотрите- поймете) – становится все ясно.
Сценарий добротный. Выполнен хорошо и интересно. Но только первые минут сорок, час. Остальное время отдано на крушилово – мочилово. Однообразное. Приехали –разложились в робота- пять минут звиздюлей- сложились обратно -уехали. Супруга заценила спецэффекты и заснула. Я мужественно борясь со сном досмотрел до конца.
С собственными детями (сыновьями) – рекомендую сходить, им понравится.
Хотя врать не буду. Детство я тоже вспомнил. Куплю и поставлю, пожалуй, на каминную полочку, желтое шевроле камаро. Пусть глаз радует.

“В нашем доме поселился замечательный сосед…”
Вчера посреди ночи, когда я обуреваемый сном, пытался почерпнуть из недр “зомбоящика” новости, раздалось “ЭТО!”
Сначала думал что показалось.
Ан нет - в доме завелся ночной- пианист- пропойца.
Это такой вид соседей. Барабашки и полтергейсты нервно курят рядом с таким соседом. Барабашка что может?
Ну вещь, мелкую украсть и спрятать, ну разбить чего, ну максимум насрать под дверь или встретить в темном подъезде.
А ночной -пианист-пропойца, он не такой. Он гаже во сто крат. Он нажирается и начинает давать концерт перед пъяненькой любовницей (жене такую херню играть опасно ночью, можно и раскаленную сковородку хлебальником поймать). Радуясь как Паганини лишней струне, ночной пионист лабал безудержно какой то порожняк из репертуара Козловского в обработке Мерлина Мэнсона.
Попытки образумить маэстро барабанным аккомпаниментом на батарее успехом не увенчались.
Но, после громкого, сакраментального вопроса через стену - “мурку можешь”?, маэстро задумался и сыграл что то из классики.
Жена молодецки требовала рояль для игры с ночным пианистом по сети.
Она бы его точно размазала, так как он всего лишь пьяное ламо, а жена не побоюсь этого слова - мастер в такого рода игры играть. В общем на пианине, рояле, и клависине с органом, она бы его заборола в хлам. На барабанах они пожалуй равны. А вот на скрипках не знаю. Но, тут я думаю, изза того что он бухой выступает, его бы за допинг дисквалифицировали.
Немного опосля, порешил поймать пианиста и выпытать у него с помощью чеснокодавилки и зажатых яиц, что - “он еще играет на кларнете и трубе?”.
Через некоторое время у пианиста кончился бензин и он заглох.
А мы с женой заснули.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Уставши ежедневно пить
Гопота била человека
Не дал он детям - «Закурить»…

-Слышь ,а, Колян!?
-Ну?
-Закурить дай, а?
- Я тебе чего «Филипп-Моррис»?
- Кто?
- Что, кто?
- А кто это? Филлип и Моррис? Филиппа Киркорова по ящику видел, Филю Паленого знаю, участкового Филимоныча тоже знаю –Гарик при упоминании имени участкового поморщился- а кто эти двое? С нашего района?
Колян отхлебнул теплого «Сармата» из горлышка, вытащил из пачки «LM», помятую сигарету и уставился на Гарика.
- Гарик, ты тупой, с какого еше, района? Это так компания называется, которая эти сигареты выпускает. «Филипп - Моррис». Въехал бестолочь?
Гарик почесал в затылке пятерней, задумался, начал грызть ноготь с черной каемочкой, отгрыз, смачно выплюнул за пределы беседки. Покосившаяся беседка стояла в давно заброшенном детском садике, пол ее был постоянно укрыт слоем налузганных семечек, сигаретных окурков, и битого стекла, но к этому все давно привыкли.
- Нормальная, такая компания, ага, сигареты выпускает… - «въехал» Гарик.- Колян!
- Чо?
- А с какого они района?
- Кто?
- Ну, эти «филипморрисы», у которых сигарет полно?
Колян закатил глаза, помолчал, потом вытащил из мятой пачки еще одну сигарету и протянул Гарику.
- Они вообще, не с нашего города.
- Поселковые? – еще более обрадовался Гарик, и потер расцарапанные костяшки.
- Нет! Все! Закрыли тему!
Сигаретный тяжелый дым, сизой пеленой пополз к крышам серых многоэтажек, медленно растворяясь в небе.
Колян, допил пиво, и достал семечки.
Гарик шмыгнул носом.
- Колян!
-Чего?
-А пошли вломаем кому нибудь?
-Кому?
- Да что, мало кому вломать можно, что ли?
- Гарик, знаешь, почему у тебя погоняло - Буратино?
Гарик молчал.
- Потому, что у тебя башка по пояс деревянная. После того, как мы два дня назад, тому фраеру насовали, нам пока затихариться надо. А то Филимоныч тебе сам вломает, по самое не балуйся, при первом удобном случае.- Колян заржал, на весь двор детского сада и смачно сплюнул.
Гарик помолчал несколько минут, а потом его щербатый рот, растянула улыбка.
- А здорово, мы все-таки тому фраеру насовали, надолго запомнит!
- Запомнит, если в больничке очухается, ты ж его штакетиной хорошо приложил, промеж глаз.- Насмешливо прошипел Колян, прицельно плюясь семечками в бутылку.
- А чего, он там, на английском непонятно орал? - Гарик напрягся и произнес.– Стоп, гангстаз, а вилл килл ол офф ю! Матом, наверное, крыл скотина?
- Не знаю, я немецкий учил.
- Ну да, ты как крикнул ему – хэндэ-хох, сука! – Он так и остановился, понял сразу, образованный, наверное… На Гарика нахлынули воспоминания.
- Плащ свой расправлял не к месту, железками кидался, шапочка эта на голове с ушками, в резину затянут весь от пяток до ушей. Как будто с пидор…с гей-парада шел.
- Не, не с гей-парада он был, точно. Здоровый сильно. Вдвоем еле захомутали. Турист, наверное, приезжий. Американец.
- А при чем тут, тогда костюм резиновый? – Гарик не унимался.
- Аквалангист!!! – Выпалил Колян.
Гарик задумался.
-Ну, может быть. Нормально, тогда подогрелись, деньжат срубили, я себе прикольный пояс отхватил, с летучкой.
- Мда, порядок. Надо таких туристов побольше.
- Точняк. Пошли за пивом тусанем?
- Говно вопрос…
И двое удалились из садика, сквозь дыру, образованную прутьями, выгнутыми Гариком в заборе.

… В это же время, в далеком американском городе, жители безнадежно включали огромный фонарь с нарисованной летучей мышью, и направляли его в небо.
Они не знали, что их герой, их спаситель, человек – летучая мышь, или просто Бэтмен, возможно больше никогда не вернется из туристической поездки по Европе.

Решил посетить заграницу. Там где пальмы, море, макаки и все подряд включено. Решительно начал готовится к переброске за кордон. Достал из пыльного шкафа сапоги с лосиными копытами для себя, и башмаки с подошвой задом-наперед для жены. План был такой, ночью перебежать границу, оставив на контрольно-следовой полосе следы. Следы лесника, цинично тащущего за жопу, в сторону границы с Украиной, крупного, заграничного лося. Типа поймал там, приволок сюда. Все для честной , демократической страны! В этом и заключался хитроумный план. Но жену смутило две вещи, первая та, что нужно было мазаться камуфляжной мазью, а ей этот цвет в тон помады не идет. А вторая, та, что где то там по пути , все равно должно быть море и тут лосиные копыта не помогут.
Предложила хитроумный план - я иду и делаю себе заграничный паспорт.
Я как то сразу растерялся, но затем обдумал и признал что стоит попробовать.
Позвонил по тайному телефону там узнал, что надо 4 фотографии, паспорт гражданина, копии бумажек.
Побрил рожу, причесался, надушился как положенно тройным одеколоном, натянул кепку, туфли и треники и выдвинулся на фотосессию.
Все бумажки собрал.
Набрался изрядный пакет.
Сегодня сорвался в чудное место раздачи заграничных паспортов.
Выстоял лютую очередь. Пару раз пытался пройти незамеченным. Люди из очереди ловили и пытались побить.
Сопротивлялся.
Раздумывал о возможном варианте все бросить и одеть таки копыта, а жену не красить камуфляжкой.
Жена отказалась наотрез.
Просочился в один кабинет, был немедленно выпихан в соседний. Опять попал в очередь.
Сопротивлялся.
Наконец-то, пробрался к столу, там меня пытали упражнениями в чистописании. Перепортил пачку А4.
После выдали бумажку на предмет оплатить счет.
Зеленая жаба достигла размеров немецкой овчарки и крепко вцепилась в горло.
Сопротивлялся.
Заплатил. Вернулся. Отдал квитанцию. Опять был пойман, и тут наступил главный облом.
Чудная фотосессия из 4 фоток не пригодилась. Был усажен перед фотоаппаратом как есть, небритый, нечесанный, с примятостями от жены и подушки во все лицо.
Щелкнули два раза. Улыбнулись и выпихали из учереждения, с пожеланиями припереться вовремя и забрать готовый паспорт.
Жду с нетерпением.

В воскресенье был призван в ряды землекопов-бетонщиков-каменшиков.
На военном совете было решено вокруг родительского бункера возвести неприступную стену, с колючей проволокой, патрулем с собакой и фошшыстом в пулеметном гнезде для значимости.
Я предложил еще ров с пираньями по периметру стены, но хозяева бункера отказались - воду пираньям менять, это не то что в аквариуме гупикам полстакана воды добавил и все счастливы.
Потом как то с фошшыстом не сложилось. Хотя местный алкаш со строгим прозвищем Зайчик, предлагал свои услуги, и даже где то клятвенно обещал выменять на червонец пулемет, а за опохмел каску притащить. Колючку решили оставить на рассмотрении, а патруль с собакой уже в принципе в строю и денно и нощно несет службу два раза в день, дополнительно минируя фекалиями не только периметр бункера, но еще и соседские территории. По доброте душевной и безвозмездно.
Начертив периметр ограждения вытащили из секретного гаража, секретное оружие Третьего Рейха, под кодовым названием “аццкая бетономешалка трехскоростная”.
Моментально начались работы по притаскиванию нужного и оттаскиванию ненужного. Заметил что один Я, заменяю экскаватор, бур, плотника, отбойный молоток, камаз, и надсмотрщика за рабами.
Сразу вспомнилась непреложная, мудрая истина - “Солнце светит негры пашут. Солнце село, лампу включим - пахать негры!”.
Орудовал как терминатор на службе государственной промышленности.
К Стройке Века с ярой периодичностью в 15 минут подтягивались интересующиеся, делали умное лицо, и беспрерывно спрашивали сколько капиталовложений нужно потратить, чтобы отстроить данную красоту. Через три часа, утомленный запросами, махал ломом, и яростно нецензурничал.
Стена непрерывно росла, закрывая бункер, и удивляя своей высотой даже водителей камаза, которые себя чувствовали неуютно, как водители таврий, которым свет в салоне заслоняет тень от бордюра.
Бетонные блоки складывались как кубики лего и к вечеру, когда приехал эвакуатор в лице жены, был отстроен порядочный кусок стены.
Сил дома хватило, на поесть, помыться, и с помошью альпинистского снаряжения взобраться на диван.
Все в жизни заканчивается, но только не Стройка Века.
Ждите продолжения отчета в ближайшем будущем.